|
|
|
|
Ostali vici V tej kategoriji je 20 vicev.
Zdravnik: Danes pa ze mnogo bolje kasljate.
Pacient: Saj ni cudno, gospod doktor, saj sem vso noc vadil...
Kupec: Te zemlje so vcerajsnje, jaz pa zelim danasnje.
Prodajalka: Potem pridite jutri...
Janez: Francelj, ce bi tvojo zeno v gozdu napadel medved, kaj bi storil?Francelj: Nic.
Janez: Zakaj pa ne?!
Francelj: Sam jo je napadel, pa naj se sam tudi brani...
Janez: Ti, a si lahko predstavljas kako mocan je moj sin? Star je komaj tri leta pa ze lahko dvigne deset kilogramov.
Francelj: To pa ni nic posebnega. Moj je star vsega tri mesece pa ponoci dvigne cel stanovanjski blok...
Zenin: Draga, si pokazala prijateljicam zarocni prstan?
Nevesta: Sem, dragi, in dve sta ga prepoznali...
Jaka: Groza, izgubil sem uho! Pomagaj mi ga iskati, prijatelj.
Miha: Ga ze imam! Je to?
Jaka: Ne, za mojim je bil zataknjen svincnik...
Gospod: Izvoli bombone fantek, vzemi jih kar celo pest.
Decek: Dajte mi jih raje vi.
Gospod: Zakaj pa? Ali te je sram?
Decek: Ne, ampak vi imate vecjo pest...
Jaka: Francelj, ali tvoje krave morda kadijo?
Francelj: Ne, bezi no.
Fonzek: Potem ti pa gori hlev...
Uciteljica: No, mladi moz, kaj pomeni formula na tabli?
Janezek: HCl... HCl... Na jeziku jo imam...
Uciteljica: Takoj izpljuni, to je vendar solna kislina...
Profesor biologije: Kdo bi vedel, kako lociti muhe po spolu, ko pa izgledajo vse enako?
Janezek: Zelo preprosto, na ogledalu sedijo muhe zenskega spola, na steklenicah pa moskega...
Moz: Zdravnik pravi, da sem bolan in da mi priporoca zdravilno kuro.
Zena: Oh, pa ravno zdaj, ko je zacela nesti jajca...
Pacient: Gospod doktor, mislim, da me ljudje ignorirajo.
Doktor: Naslednji, prosim...
Pikaso: Kako se kaj prodajajo moje slike?
Upravnica: Za vas imam dobro in slabo novico.
Pikaso: Povejte mi najprej dobro.
Upravnica: Neki gospod se je zanimal, ali bo vrednost vasim slikam po vasi smrti poskocila. Ko sem mu rekla, da bo, je kupil vse.
Pikaso: cudovito. Povejte mi se slabo novico.
Upravnica: Kupec je vas zdravnik...
Jaka: Madonca, kako si shujsal! Kako pa ti je to uspelo?
Miha: Igram namizni tenis in zato ogromno tekcem.
Jaka: No, pri namiznem tenisu ni ravno veliko teka.
Miha: Uff, pa ga je, jaz ga igram sam...
Gost: Natakar, a je pri vas vsak dan tako slaba hrana?
Natakar: Ne, gospod, ob nedeljah imamo zaprto...
Marjan: Vinko, ti sekas drva, pravkar pa ti je umrla tasca. Ali moras prav zdaj sekati?
Vinko: Najprej delo, potem zabava...
Jaka: Madonca, statistika cloveka kar prestrasi. Berem, da vsakokrat, ko izdihnem, nekdo na svetu umre.
Miha: Zakaj pa ne uporabljas kaj proti zadahu...
Janez: Kako si zadovoljna s konjem, ki ti ga je kupil moz?
Mojca: Izreden kavalir je. Ko prideva do ovire, spusti mene naprej..
Kako se zacne gorenjski kuhinjski recept ?
Najprej si sposodis . . .
Srb, Bosanec in Slovenec so delali alkotest. Policist postavi pred njih en stol in najprej Slovenca vprasa koliko stolov vidi in ta mu odgovori 4. Nato vprasa Srba koliko stolov vidi in ta mu odgovori 10. Nazadnje vprasa Bosanca:
"Gospod koliko stolov vidite?"
"V kateri vrsti pa?" ga vprasa Bosanec.
|
|
|
|
